Dai forza, ditelo al vostro amichevole Cassidy di quartiere,
quanto vi è mancato “Giocotrono”? Due anni d’attesa si sono fatti sentire,
anche se rispetto a quelli che fa passare Giorgio Raimondo Riccardo (Giuseppe,
Fillippo, Mario, Luca) Martino, tra un libro e l’altro non sono niente. Ma in
ogni caso siamo qui, si ricomincia!
mi ricordo cosa ho mangiato ieri a pranzo, figuriamoci se riesco a ricordarmi cosa
ho visto due anni fa. Per fortuna abbiamo il riassunto delle puntate precedenti, quindi da qui ripartiamo, anzi
da Grande Inverno, per gli amici detto anche “INVERNONE”.
ricorda volutamente l’arrivo alla corte di re Robert Baratheon della famiglia
Stark, di circa un milione di anni fa (il pilot della serie), arriva Shakira
Targaryen, splendida nel suo abito “Barbie regina delle nevi”. Accanto a lei,
trattiene a stento l’entusiasmo “Giosnò”, gioioso come uno che ha appena
ricevuto una comunicazione da Equitalia.
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L’animo rilassato di quanto devi presentare la tua |
I primi minuti dell’episodio sembrano pensati per far puntare
il ditino verso lo schermo a tutti noi piccoli fanatici di “Giocotrono”, una
bella parata di tutti i personaggi sopravvissuti oppure ritornati in vita fino
a questo momento, che tutto sommato sono sempre gli stessi, ad esempio Varys e
Tyrion continuano a prendersi per i fondelli: «Sei un tappo!», «Si, ma io
almeno le ho ancora entrambe, tiè, specchio riflesso se ti muovi sei un fesso».
tanto di buon grado ‘sta
suoi Draghi, che sporcano ovunque, e poi che schifo signora mia dove andremo a
finire. In compenso qualcuno in particolare la nuova arrivata proprio non la sopporta,
mi riferisco a Sansa Stark, e non tanto per una questione di gelosia per la
nuova
che interpreta la rossa è alta circa quattordici metri, da quell’altezza gli
devono sembrare tutti dei piccoli Tyrion. Scusa Tyrion, non volevo mi è venuta
fuori così.
va che Spider che ti sei fatto, ultimo modello di sedia a rotelle. Anche tu
quanto sei cresciuto, sei un uomo ora. Jon ma io sono Sansa! Ehm, scusa Sansa.
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“Cioè, però intendevo un uomo bello uno… non uccidermi, ho fatto tanta strada per essere qui” |
Anche Arya Stark è molto felice di rivedere il fratellastro,
infatti i due iniziano una piccola gara a chi ha la spada più lunga (Sigmund Freud
analyse this) e Jon è curioso di sapere se Arya ha mai usato la sua vecchia spada
“Ago”: «Naaaaaa ne avevo così tanti da far fuori che sono passata direttamente
alle tecniche di omicidio Ninja, questo ferro da maglia non teneva il passo».
ipocrisia tipo saluti di plastica da pranzo di Natale ci pensa la migliore, l’unica
che avrebbe già risolto la guerra contro il Re delle notte in mezza giornata a
colpi di schiaffoni: Lyanna Mormont!
di ‘sta bionda finta. Seee altro che “King of the north”, sei il king dei miei…»,
e qui ammetto di non essere riuscito bene a leggere i sottotitoli, una parola
tipo “Pentoloni” credo. Ma i problemi non si fermano certo qui, ora che è stato
radunato il più grande esercito del mondo libero, composto da Dothraki, draghi
ed Immacolati, Sansa si pone un problema gravissimo: Chi cucinerà per tutti? Ma
poi abbiamo abbastanza sedie? Se prendiamo anche quelle pieghevoli giù in
cantina riusciranno a sedersi a tavola i Draghi? Ma poi cosa mangia un
immacolato? Tutte quelle robe vegane con il seitan la papaya il maracuja. Lo
dite voi a zia Pinuccia Stark che deve cucinare per tutte queste persone? Eh!
Vi sembra il caso di presentarsi a casa delle persone ad ora di pranzo tutti
insieme? Non si fa così!
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Io mammete e tu. |
Insomma, sapete come vanno questi incontri in famiglia no,
storie tese, e aspettate di vedere quando qualcuno proporrà di giocare a
Monopoli!
che ad Approdo del Re le cose vadano meglio, quando questa serie non si
bruciava tutto i soldi del budget della HBO, in draghi in CGI (tenetemi l’icona
aperta, più avanti ci torniamo), si poteva anche curare l’aspetto di attori ed
attrici, ma la tinta sempre più scarsa e tendente all’arancione dei capelli di
Cersei Trentasei, mi regala un momento di chiarezza:
continua a considerare il crollo della Barriera e l’arrivo dei morti come una di
quelle frescacce, tipo il surriscaldamento globale, quelle roba da Hippy
infreddoliti. Tra muri, negazionismo e capelli arancioni, mi stupisce che
Cersei non abbia ancora iniziato a martellare con il suo nuovo tormentone
elettorale: «Make Approdo del Re great again!» Magari seguito da un bel coro
A.D.R.! A.D.R.! A.D.R.!
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Manca solo una bella cravattona rossa, e poi davvero ci siamo. |
Cersei è molto contenta dell’esercito che sta mettendo su, i
suoi alleati, Euron James Hetfield Greyjoy, il tamarro delle Isole di ferro, ha
portato un sacco di navi da guerra, mentre il nuovo arrivato, il capitano
Strickland della Compagnia Dorata, ha portato alla causa 20.000 uomini e 2.000
cavalli. Inoltre ha regalato a tutti noi cresciuti a pane e film di Robert
Zemeckis una conferma molto interessante: Prima di fare lo sceriffo nel vecchio west, e il preside di un liceo
ad Hill Valley in California, gli
Strickland avevano un parente anche nei sette regni!
Ma quale elefante regina Cersei, non si era mai parlato di un elefant… Voglio
il mio elefante! Era dai tempi di Tony Jaa in “The Protector” (2005) che non
vedevo nessuno così incazzato per l’assenza di un elefante!
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Cersei, lui è l’unico che può capirti, l’unico! |
A nulla vale tentare di spiegare alla regina che tutti gli
elefanti se li è presi Tim Burton,
Cersei è infuriata, voglio il mio elefante! Voglio il mio elefante! A quel
punto Euron James Hetfield Greyjoy ha l’occasione delle vita, con la classe che
lo contraddistingue si gioca il jolly: «Cara Cersei l’elefante non lo abbiamo,
però se vuoi io qui ho la proboscide»
già pregusta i piccolissimi pezzettini in cui ridurrà Euron, non appena la sua
regina gli darà l’ordine di sfracellarlo. Ma colpo di scena, Cersei ci pensa su
e poi dice: ma perché no!
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“Ma si va, così magari si sta zitto due minuti sto tamarro”. |
Euron James Hetfield Greyjoy che con la vecchia battutaccia
della proboscide, laggiù alle Isole di ferro prendeva gli schiaffi da tutte le
donne locali (basta dire che Yara, per ringraziare il fratello del salvataggio,
gli ha smontato la mandibola con un pugno), non può crederci di aver ottenuto
tale clamoroso risultato, e se ne va bello garrulo verso le stanze della
regina, mentre Strickland strimpella The power of love, tanto per stare in tema.
non può mai mancare? Il fortunato è Bronn, anzi, Sir Bronn che si gode i
vantaggi della sua nuova vita da nobile con tre signorine di facilissimi
costumi in un locale bordello di Approdo del Re. Almeno fino a quando per
ordine del primo cavaliere di Cersei, non gli viene affidato un compito
importantissimo. Pare che si sia aperta la stagione di caccia al nano, arma
prediletta la balestra, perché si sa che Cersei Trentasei non è una che porta
rancore (noooo, per niente).
oltre l’amicizia con Tyrion e trasformare il diversamente alto di casa
Lannister in una testa di cervo da appendere sopra il camino? Lo scopriremo, spero
solo che Tyrion abbia la carta di credito a portata di mano, la sua salvezza si
misurerà dalla capacità residua del suo plafond.
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“Accetti anche assegni vero?” |
Avevo un’icona da chiudere, lo facciamo subito, vi ricordate
dei draghi? No? Ci pensa la HBO a monopolizzare una buona fetta di episodio,
con una bella (si fa per dire) scena in cui Shakira Targaryen insegna al suo
amato Giosnò a cavalcare (non in quel senso!) i due draghi superstiti: Grisù e
Prezzemolo.
coraggio si avvicina a Grisù dicendo: «Ma si muove tuttoooooo! È pieno di spine
e aculei e se poi mi graffio!?» Insomma roba da veri uomini. I circa ventisette
minuti di svolazzamento successivo in CGI che già mostra il fianco, mi fanno
pensare che abbiamo solo sei miseri episodi da nemmeno un’oretta, per
completare l’arco narrativo di circa 874 personaggi e una guerra contro gli
zombie, anche se preferiscono essere chiamati diversamente vivi. Quindi
tranquilli, stiamo pure qui a svolazzare, mi sono annoiato anche a vedere il
terzo capitolo di “Dragon Trainer” dove l’animazione era molto migliore,
figuriamoci con questa roba.
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“Ma come faceva Bastiaaaaaaaan!” |
Una volta atterrati credo sull’Himalaya a Shakira vengono le
voglie (sempre per il discorso che avremmo una guerra da preparare) solo che
Giosnò così non riesce mica, ma non per il freddo, cioè dai il cane mi sta
fissando Shakì. Ma non è un cane è un drago, eh lo so però mi fissa, sembra che
mi stia giudicando. Ma va non capiscono cosa facciamo tu ignoralo e basta.
in esclusiva per la Bara Volante, abbiamo la trascrizione dei pensieri del
drago, eccoli:
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“Ehi tu porco, levale le mani di dosso” |
Una volta ballato il mambo del drago dell’orso, i due
piccioncini possono tornare alle loro regali faccende, che per Shakira coincidono
con una visita a Sam, l’uomo che ha salvato Ser Jorah dal caso grave di acne
urticante che lo affliggeva. Sam ottiene dalla regina il buono “esci gratis di
prigione” per abbuonare qualche sua passata marachella, ma siccome la cosa più
grave fatta da Sam in vita sua, è stato non restituire un paio di libri presi
in prestito in biblioteca, il ragazzo pensa di scamparla.
terminare di leggere i romanzi di Anna Todd perché qualcuno non li riportava
mai, e quindi per ripicca gli rivela una novità: «Ti ricordi di tuo papà? L’ho
fatto ammazzare perché non voleva giurarmi fedeltà, in compenso tuo fratello beh,
stessa cosa».
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“Scusate, mi è entrata una bruschetta nell’occhio” |
Sam la prende bene, anche se papà e fratello lo smutandavano
a giorni alterni (due volte durante il fine settimana), il nostro piange calde
lacrime e corre dall’amico Giosnò, è il momento che sappia la verità, questa Targaryen
è cattiva, ci possiamo fidare di una che legge i romanzi di Anna Todd? Aegon
Targaryen salvaci tu!
che fine ha fatto?»
le parole Aegon Targaryen devi fare qualcosa, e ti pesto un piede, tu fai
qualcosa ok?»
da bambini inchiodati alle pareti a formare strani simboli rituali, che uno
come Tormund e la tua A-Team di scappati di casa non potranno interpretare
nemmeno pregando in cinese, perché in vita loro nemmeno i romanzo di Anna Todd
hanno mai letto.
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Sono l’unico che sta pensando ad un video dei Manic street preachers vero? Si ok, la smetto. |
A questo punto penso che l’unico che possa fermare l’avanzata
dei morti, sarà qualche personaggio che abbiamo sottovalutato, tipo Bran Stark,
che oltre al super potere delle visione, ne ha sviluppato un altro: la capacità
di tele trasportarsi con la sua nuova sedia a rotelle, in tutti i luoghi di
Gran Inverno per poter meglio lanciare sguardi scuri ai personaggi. Come lo
vediamo fare a Jamie got a gun Lannister, appena arrivato, ma già guardato male
da tutti.
Ghost Rider, ora ha anche le rotelle quindi davvero siamo in zona “Spirito
della vendetta”, il problema sono le barriere architettoniche di Gran Inverno. Ma
è un problema che verrà presto risolto, Bran è sempre la fuori, ma non a
meditare sul futuro, in realtà sta guardando i cantieri, l’Umarell invalido più
giovane del mondo, ma fate presto ad abbattere queste barriere architettoniche,
qui fuori fa freddo e ormai l’inverno è arrivato.
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“Mi trovate qui, almeno fino al prossimo episodio. Tante care cose” |