Ernesto: «Gna gna gna andiamo a vedere il nuovo film
Marvel gna gna gna e poi guardalo, dorme ‘sto bastardo! E noi qui a pupparci ‘sta roba»
Evaristo: «Che ti devo dire Ernesto, ultimamente con la Disney di mezzo non siamo fortunati, ma
almeno speravo che con un film tratto da un fumetto Marvel potesse andare
meglio»
Ernesto: «Cosa staremmo guardando esattamente, fammi
capire chi sono tutti ‘sti giapponesi, che ormai con le fasi della Marvel non ci
capisco più niente, sono più delle varianti del Covid»
Evaristo: «Per prima cosa sono cinesi e non giapponesi,
seconda cosa questo film è il primo della Fase 4 della Marvel»
Ernesto: «Quando penso che tu sia nerd, riesci a scavare
il fondo rendendoti ancora più sfigato. Come s’intitola ‘sta roba»
Evaristo: «Shang-Chi e la leggenda dei Dieci Anelli»
Ernesto: «Eh no eh! Ancora i nani e gli elfi no eh?
Almeno ci recita Liv Tyler?»
Evaristo: «Ma quello è Il signore degli Anelli, questo è Shang-Chi!»
Ernesto: «Chiiiii???»
Evaristo: «Shang-Chi! Master of Kung-Fu, creato da Steve
Englehart e Jim Starlin negli anni ’70, la risposta Marvel alla Bruceploitation…
Dai dillo, lo so che vuoi dirlo lo sento»
Ernesto: «Chi gioca in prima base? Shang-Chi! Chi gioca
in prima base? Ehehe»
Evaristo: «Non basta questo film no, anche questo mi
tocca subire, ma cosa ho fatto di male?»

Ernesto: «Evarì, tu che stai seguendo, ma quindi questo
giapponese…»
Evaristo: «Cinese»
Ernesto: «Ok, questo giappocinese cosa fa esattamente?
Perché mi sono puppato il sermone sui dieci anelli che sembrano bracciali, forse marziani forse no,
che donano poteri e vabbè, dopo quelle roba con i nani e gli elfi ormai la
storia la so, però adesso fa tipo il parcheggiatore a San Francisco con
l’amichetta insopportabile che fa le battute che non fanno ridere»
Evaristo: «Si è per far vedere la natura proletaria del
personaggio, che per altro è interpretato da Simu Liu, che almeno due cose come
stuntman le avrebbe anche fatte. Lei invece è Awkwafina, rapper comic…»
Ernesto: «See see ho capito, un’altra comica che non fa
ridere, qui cosa, Acquamarina, simpatica come mettere noi in una tagliola, ma quanto
parla!? Ma poi voglio dire il Karaoke? Hotel California degli Eagles? Può
esistere un gruppo più di merda degli Eagles?»
Evaristo: «I Genesis di Phil Collins?»
Ernesto: «Cacchio non li citare che ci mettono pure
quelli!»

Evaristo: «Guarda però ora si menano, fanno a botte sul
pullman con lo sgherro romeno Razor Fist»
Ernesto: «Ho visto risse più sanguinose quando sul bus
sale il controllore, ma poi è uguale a Nobody
ma con un botto di CGI in più»
Evaristo: «In effetti sembra di guardare Ant-Man 2, però adesso vanno a Macao in
cerca della sorella perduta»

Ernesto: «Uhhh che emozione, non vedo l’ora, per fortuna
il russare di Cassidy compre qualcuna delle fregnacce di ‘sta Acquamarina. Questa faccenda dell’umorismo della Marvel sta scappando di mano»
Evaristo: «Aspetta aspetta! Guarda Ernè! Quello è Wong
l’aiutante del Doctor Strange!»
Ernesto: «Ti offendi se rispondo ‘sti cazzi?»
Evaristo: «Vedi? Sei sempre il solito. Nel locale di
incontri clandestino gestito dalla sorella di Shang-Chi, la Marvel ha messo
Wong che lotta con l’Abominio»
Ernesto: «L’Abominio sarebbe questo film no?»
Evaristo: «Noo! L’Abominio, uno dei cattivi di Hulk, era
comparso nel primo film con Norton»
Ernesto: «Non l’ho so l’ho disinstallato Norton, mi
rallentava il pc e non mi faceva andare sui siti porno»
Evaristo: «Norton! L’attore! Non l’anti-virus, non si può
parlare di cinema con te»
Ernesto: «Perché? Questo sarebbe cinema?»
Evaristo: «Ernè hai per caso citato Scorsese?»
Ernesto: «Scor-Chi? Ma non era Shang-Chi? Chi è questo
ora, un altro giapponese?»
Evaristo: «Chissà se le ovaie hanno i miei stessi
problemi di convivenza, si sa che le femmine sono più intelligenti»

Ernesto: «Evarì? Ma perché ora si menano sulle
impalcature? Ci sono le detrazioni al 90% per rifare la facciata del palazzo?»
Evaristo: «Non so se valgono anche a Macao, però le
coreografie sono notevoli vero?»
Ernesto: «Quelle si molto, vorrei solo capire perché Shang-Coso
sta lottando con Sgt. Kabukiman della Troma»
Evaristo: «Quando ti sento parlare della Troma m’illudo
che ci sia un po’ di speranza per te, dei dialoghi cosa ne pensi?»
Ernesto: «Stanno a lagnarsi da tre ore, il secondo atto
del film è tutto flashback sulla madre, dialoghi con il padre cattivone alla
Dart Vader e noia assortita, dimmi almeno che siamo alla fine, ti prego»
Evaristo: «Siamo a metà film»
Ernesto: «Io Cassidy lo ammazzo, per fortuna non ho le
mani altrimenti giuro che lo avrei già strangolato!»

Evaristo: «Guarda Ernesto guarda! Ben Kingsley!»
Ernesto:
«Eh!? Shang-Chi? Shang-Cosa!? Stavo solo riposando gli occhi, ma non
stavamo guardando quella roba Marvel, perché hanno messo su Gandhi?»
Evaristo: «Non è Gandhi è Ben Kingsley tornato ad interpretare
l’attore che interpretava il finto Mandariano in Iron Man 3, un po’ forzato, ma almeno così tutti quei fan che hanno rotto i noi
per la versione troppo comica del Mandarino firmata da Shane Black, ora saranno
contenti»
Ernesto: «Ben Kingsley interpretava un frutto? Poverino,
cosa non si fa per pagare la rata del mutuo»
Evaristo: «… Non era un mandarino era IL Mandarino»
Ernesto: «In ogni caso non mi piace, preferisco i Kiwi,
somigliano più a noi due»
Evaristo: «La verità è che lo scemo sono io che ci parlo
con te!»

Ernesto: «Evarì! Fammi capire, ora si sono giocati la carta dell’attrice di La tigre e il dragone, così, tanto per vincere facile.
Però vorrei capire, perché ci sono i draghi e gli animaletti pucciosi in CGI?»
Evaristo: «Ah lo sai tu perché? Sembra di guardare il
live action di Mulan quello criticato da tutti. Forse la Marvel voleva rendere
omaggio ai miti cinesi per conquistarsi la più grossa fetta di mercato sul
pianeta. Bravi loro che con un annacquato Wuxia reso ancora più generico
dall’abuso di CGI discutibile, sono riusciti a fare i soldi collezionando
consensi. Il prossimo passo sarà introdurre un super eroe indiano e
conquistarsi il mercato di Bollywood a colpi di balletti»
Ernesto: «Anche perché qui tra draghi evocati e draghi
cavalcati, sembra di guardare “Dragon Ball” o al massimo La storia infinita, non mi avevi
detto che era il Maestro del Kung-Fu? Dove sarebbe il Kung-Fu in tutto questo?»

Evaristo: «Comunque poteva andarci peggio, poteva essere Iron Fist»
Ernesto: «No dai, almeno qui il protagonista due pugni li
sa tirare, però vogliamo parlare di “Cinque dita di violenza” oppure…»
Evaristo: «Mantieni l’odio per la tua vendetta»
Ernesto: «Che è quello che farò con Cassidy… The Blade»
Evaristo: «La 36ª camera dello Shaolin»
Ernesto: «Ecco quelli erano film! Senti però io per un po’, roba tratta da fumetto non la voglio più vedere, a meno che non facciano un bel
film tratto da Zora la vampira, Sukia… Druuna! Chiamami quando fanno Druuna!»
 
Evaristo: «Ernè siamo alla fine! La prima scena dopo i
titoli di coda, ci dicono che gli anelli sono di natura aliena capisci? Stanno
introducendo Secret Invasion!»
Ernesto: «E come fanno a saperlo se è segreta?»
Evaristo: «In effetti hai ragione… Però nella seconda
scena tornano i Dieci Anelli e la figlia del Mandarino… NON LO DIRE!»
Ernesto: «La mandarina! AHAHAHA»
Evaristo: «Basta questo è troppo!»
Ernesto:
«Evarì… Oh-oh-oh… Oh-oh-oh… Dai che non puoi resistere… Oh-oh-oh…»
Evaristo ed Ernesto in coro: «… Everybody was Kung Fu fighting! I tell you what
we’re finding»